こんばんは♪

今日は、娘とお嫁ちゃん誘って

バーゲンセール行きました(*^^*)

去年の５月ぐらいまでは

超元気なわたしでした(笑)

またこの時ぐらいの元気になりたいけど

ドクターはなったらダメだよっておっしゃいます。

結構、普通の人よりもここら辺(手で高いところを指差しながら)で生きてて

それが普通だと思ってるから

今みたいに体が思うように動かないとキツいんだよ？

普通はね、山あり谷ありなんだよ？

あぁ。今日は、かったるいな。こぉいう日もあるよ？って、みんな生きてるんだよ。

いつもここで生きてなきゃダメとか思ってるでしょ？

あなたは、今、体が思うように動かなくなって、ラッキーだと思ってね。

これね、年取ってから、こぉいう風になっちゃったら、

辛いよ？もっと苦しいよ？

頑張って元気にならなくていいんだよ？

いまのままで、もっと気楽に生きるんだ。

みんな、そうなんだよ？

出来ない自分もありなんだよ。

いつも完璧な人なんておかしいでしょ？

前に戻らなくて良いんだよ？

今の自分をきちんと認めるって、辛いけど、

みんな山あり谷ありなんだ。

今、気付いて良かったね～(^-^)

って。

昔の写真とか見てると

何でも出来て、いつも元気でバリバリやるお母さん。

を

頑張ってたのかも知れない。

こうなる前は、それが普通だと思ってたし

余裕で当たり前に

いろんなこと、楽しくクリアしてると思ってた。

何でも出来るから

大人になってる子どもたちをコントロールしちゃってたのかもしれない。

してるつもりはなかったんだけど、

大きなお世話しちゃってたのかも知れないね。

勝手に心配しちゃったり、

迷惑な話だよ？ねっ。

その肩に乗せてる沢山の荷物を降ろして

もっと楽に生きましょう。ってドクターが言ってくれた。

だんだん、ドクターと回数を重ねて話していくうちに、

だんだん、自分を空から見る？みたいな感じで、自分が見えてきたんだ。

そしたらさ、

あぁぁ、この人、ほんと頑張ってたね。

あぁぁ、これは、大きなお世話だね。

もっと自分を一番に考えてあげればいいのに。

あれだけのこと言われてるのにどうして我慢しちゃうんだろう？

とかとかたくさん見えた。

２ヶ月ぐらい、いきなり涙が止まらない日が続いたよ。

今までの生き方を全否定することであったから。

そして、これから、どういう風に生きて行かなければならないのか

全くわからなかったから。

結局、マジメなんだろうね？(笑)

白か黒か？

０か100か？

みたいな感じなんだよね～。

だんだんグレーがあっても良いんだよ？とか

50点だって良いんだよ？とか

思えるようになってきた。

そしたらね、

とっても楽になってきたんだ。

まぁさ、毎日が楽ってわけではないし、

午前中はちょっとだめ。とかあるんだけどね、

ここのところ、ほーんと調子が良いの。

きっとダメな自分を認めたからかな？

まだまだ、山あり谷ありありなんだけど、

とっても楽しく生きます。

子どもたち、友達、もちろんお母さんに妹たち。

感謝しかありません。

人間は『大事なもの』があるってことは、

大事なものの数だけ、

それが『恐怖』に突然変わることがあります。

大事なものだから、とっても心配してみたり。とか。

私の周りには

私みたいに『恐怖』にならないように

『自分』をしっかり持って楽しく生きてもらいたいな。

自分があれば大丈夫♪

ちょっと、あれー？あたし、おかしい？って思ったら

青い空の雲になって

自分を見てみる

すると、こーしたらどーかな？なーんて簡単な楽チンな声が聞こえてきます。

まだまだ、全然だめな私だけど

こんな私も好きになりたい(笑)

明日も楽しく生きますよー。